“Há tanta vida lá fora, aqui dentro
Sempre como uma onda no mar”

Pra gente que se abastece de urgências e sonhos: vida. 

Ainda que cambaleante. Que rimada pelas fortes ondas de uma maré de ventos desconhecidos. Que por tantas vezes consecutivas foi coberta pela poeira das horas, das obrigações recusáveis, da dinâmica desritmada do medo. 

Vida para o fôlego, para a possibilidade, para o dedo que reconstrói, que inverte e subverte. Vida para reinventar.

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“Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização.

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar, mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.

Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia – a covardia é o que de mais novo já me aconteceu, é a minha maior aventura, essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na minha nova covardia, que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se terei coragem de simplesmente ir. É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e agora? estarei mais livre?”

Clarice Lispector – A paixão segundo G.H

Foto do site Global Voices

“O problema da pobreza é mal estimado em termos de rendas; é sobretudo o da injustiça que sofrem os indigentes, miseráveis, necessitados, os subalternos, os proletários, não apenas diante da subnutrição ou da doença, mas em todos os aspectos da existência, nos quais eles se vêem desprovidos de respeito e de consideração. O problema dos despossuídos é sua impotência diante do desprezo, da ignorância, dos golpes da sorte. A pobreza é muito mais do que a pobreza. É dizer que, no essencial, ela não se mede em termos monetários” (Edgar Morin)

A conquista da liberdade parece ter um gosto de dívida. Nada similar a um empréstimo, no qual se toma algo que não se tem a alguém e posteriormente se devolve com alguns juros. Mas de dívida consigo, onde somos, ao mesmo tempo, devedores e credores do objeto em causa. Aí há de se ter cuidado. Como tudo se resolve em “casa”, algumas vezes, postergamos indefinidamente a resolução do problema. Muda-se a roupagem, a casa, as companhias, mas a dívida é a mesma.

Existe um tipo de dívida de liberdade histórica, quase genética, transmitida de genitores para filhos. Certa vez, uma adolescente de um projeto social me contava que devia (o verbo foi exatamente este, dever) trabalhar para “se sustentar”. Não queria repetir o ciclo de vida da mãe, dependente do marido até para comprar absorvente, que também foi o da avó, o da bisavó e de toda uma árvore genealógica que só a filogenética poderia explicar tal necessidade premente de liberdade.

No livro “Isla bajo el mar”, de Isabel Allende, a personagem Zarité nasceu escrava. Foi vendida. Aprisionada pela sua condição e pela dinâmica social. Mesmo com os desejos adestrados e as possibilidades limitadas busca incessantemente a liberdade e, ao tê-la, a teme.  Isso porque liberdade também é ausência de velhas seguranças. E como buscamos os terceiros pés… Não é só ao nascer que nos assustamos por sair de um pequeno mundinho quentinho (e muitas vezes ele é mais cruel do que a vida lá fora, mas não sabemos). Ganhamos o mundo, mas o medo e, algumas vezes, o choro, é o mesmo daquele em quase todas as etapas da vida. A resignação ou a reação é que difere.  

Como ser livre sem decidir? Como decidir sem escolher? Como não ter medo de escolhas sabendo que foram estas mesmas que nos fizeram como somos?

Há alguns anos, voltava de carona com um conhecido (adulto, vale salientar) que me diz: “Quero sair de casa para poder fumar à vontade, chegar na hora que bem entender”. Essa simples frase nos é bastante conhecida. E, na restrita percepção dessa pessoa que vos escreve, movediça. Nenhuma liberdade é tão simples e toda ela requer renúncias. Dolorosas, na maioria das vezes. Por isso, existem tantas nuvens e versões sobre o que significa ser livre. Por isso, ela não pode ser una, única, formatada, como o senso comum reza e algumas pessoas acreditam. Se mesa de bar pudesse falar talvez tivesse título de PhD no assunto.

Não sei como está meu interlocutor, visto que infelizmente não nos encontramos mais, mas qualquer dia devo ligá-lo para saber a quantas anda sua vida e o que achou da sua liberdade…

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“Sei não, professora… liberdade parece coisa assim como arco-íris: só aparece depois de tempestades ou pelo menos de chuva forte; no final de tarde; dizem que tem um pote de ouro embaixo; quanto mais a gente se aproxima mais distante parece estar; e dependendo de onde a gente olha, mudam ou somem as cores”

“Poucos querem o amor, porque o amor é a grande desilusão de tudo o mais. E poucos suportam perder todas as outras ilusões. Há os que voluntariam para o amor, pensando que o amor enriquecerá a vida pessoal. É o contrário: amor é finalmente a pobreza. Amor é não ter. Inclusive amor é a desilusão do que se pensava que era amor. E não é prêmio, por isso não envaidece, amor não é prêmio” (A Galinha e o Ovo – Clarice Lispector)

Agora chove. Chuva fina. De gota que busca se fazer macia. O céu continua aberto, com as mesmas antiqüíssimas estrelas a observar um brilho passado. Raio de luz que se perdeu e busca o encontro. Mas se afasta do ponto que o gerou. Talvez porque tudo surge para se perder. Talvez para dar mote a alguém que não sabe o que dizer…

Um dia, dormindo, acordei com eles tentando se acalentar nos meus cobertores. Como os cães, sonhos escolhem seus donos. Outrora, escurracei dois ou três. Deixei-os sem comida. Mas, certos de sua escolha, permaneceram nos arredores da minha casa, por vezes, na soleira da porta. Ao menor descuido, entraram de novo. E é sempre assim.

Sonhos são pela própria natureza gregários. Conscientes da sua incompletude, sempre se agarram a outros. Nunca andam sozinhos e estão sempre convictos de suas certezas. Reivindicam casa grande e atenção. Não morrem nem sufocados, mas amargam corações e bocas, quando rejeitados. Incomodam para alertar que ainda estão vivos. E presentes.

(2008)

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“Milagre, não.  Mas as coincidências. Vivo de coincidências, vivo de linhas que incidem uma na outra e se cruzam e no cruzamento formam um leve e instantâneo ponto, tão leve e instantâneo que mais é feito de pudor e segredo: mal eu falasse nele, já estaria falando em nada.

Mas tenho um milagre, sim. O milagre das folhas. Estou andando pela rua e do vento me cai uma folha exatamente nos cabelos. A incidência da linha de milhares de folhas transformadas em uma única, e de milhões de pessoas a incidência de reduzi-las a mim. Isso me acontece tantas vezes que passei a me considerar modestamente a escolhida das folhas. Com gestos furtivos tiro a folha dos cabelos e guardo-a na bolsa, como o mais diminuto diamante. Até que um dia, abrindo a bolsa, encontro entre os objetos a folha seca, engelhada, morta. Jogo-a fora: não me interessa fetiche morto como lembrança. E também porque sei que novas folhas coincidirão comigo.
Um dia uma folha me bateu nos cílios. Achei Deus de uma grande delicadeza” (Clarice Lispector)

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“O verdadeiro amor é suicida. O amor, para atingir a ignição máxima, a entrega total, deve estar condenado: a consciência da precariedade da relação possibilita mergulhar nela de corpo e alma, vivê-la enquanto morre e morrê-la enquanto vive, como numa desvairada montanha-russa, até que, de repente, acaba. E é necessário que acabe como começou, de golpe, cortado rente na carne, entre soluços, querendo e não querendo que acabe, pois o espírito humano não comporta tanta realidade, como falou um poeta maior. E enxugados os olhos, aberta a janela, lá estão as mesmas nuvens rolando lentas e sem barulho pelo céu deserto de anjos. O alívio se confunde com o vazio, e você agora prefere morrer” (Ferreira Gullar)

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“Baila, baila, Zarité, porque esclavo que baila es libre… mientras baila” (Isabel Alende)

“When I walk in your shoes
I understand a man confused
They’re much too big, but I don’t care
I feel the weight your shoulders bear
Now I really empathize
Looking through your bloodshot eyes
And I know you, you’re so frustrated
But we all become what we once hated
Besides, nobody can be that wise” (Amy Winehouse)